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Wie immer bleiben ja im, nennen wir es einmal hochtrabend so, künstlerischen Prozess einige Fingerübungen, Gedankenspiele oder Verstandeskapriolen, kurzum Fragmente, über. Heute ist es dann mal wieder soweit, auch diese lieb gewonnenen, aber eigenständig nicht lebensfähigen Ideen zu verwurschten und ihnen damit eine letzte Ruhe mit erhobenem Haupt zu gewähren. Ideeneuthanasie gewissermaßen. (1) Als geistige 10 Watt Birne, habe ich mich entschlossen eine neue Geheimidentität als „Captain Inadequat“ anzunehmen.  Mein Slogan wird: „Immer für eine Überraschung gut“ sein. (2) Cool is: Wenn man 85 Jahre alt ist und sagt: „Das sag ich meiner Mama!“, Uncool is: Wenn die Mutter ihren Sohn als „Hurensohn“ bezeichnet. (3) Da hat der Erfinder von Firmenname und Slogan wohl versagt, wenn auf der Plane des Getränke liefernden LKWs folgendes zu lesen steht: „Getränke Schenker – Anruf genügt, wir kommen!“ (4) Der Chirurg ging seinem Job voller Herzblut nach, was jetzt für den Patienten eher schlecht war. (5) Das Meer ist blau, nur das rote ist grün, vor Neid und schwarzen Dollars. Das Meer ist blau, nur das rote ist grün, vom schwarzen Golde der Mullahs. Das Meer ist blau, nur das rote wird rot, vom Blut der schwarzen Piraten. Das Meer ist blau, nur das rote sieht rot, voll grüner Greueltaten. (6) Als neulich auf diesem tschechischem Striptease-Sender die SMS eines Zuschauer eingeblendet wurde, (normalerweise steht dort immer so etwas wie „Geiler Zweilochhengst mit devoten Tendenzen sucht ihn 18 – 75 für NS und Kaviarparty“), in der der Verfasser behauptete er hätte Ecstasy und Viagra eingenommen und spiele nun mit der von elf Ejakulationen auf seinem Bauch zurückgelassenen Masse herum, war ich schon etwas angewiderter als sonst. (7) Wenn man eine Naschkatze mit Dyslexie ist, kann es schon mal vorkommen, dass man sich aufregt, weil anstelle des ausgeschilderten Krapfen- tatsächlich ein Karpfenverkauf stattfindet. (8) Manchmal sehe ich das Hausflurfenster in der 4. Etage weit geöffnet, rümpfe kurz die Nase und denke dann „Endlich mal einer, der hier lüftet!“ (9) Trickfilmmonologe, bei denen das Hirn mit der Zunge schnalzt: „Egal, was mit uns passiert, der ewige König darf auf gar keinen Fall mit der Subenergie in die Parallelphase entkommen!“ (10) Ein Text muß wie das Kleid einer Frau sein. Lang genug, um das Thema abzudecken, aber kurz genug, um interessant zu sein.

TrariTrara der Wochenmarkt ist da! Durch einen wahrscheinlich nicht ganz ungewollten Zufall hat er sogar einige Ähnlichkeit mit der „BiMonSciFiCon“ bei den Simpsons. Nicht nur, dass er pro Zeiteinheit mehrmals, in Worten: Mittwoch, Freitag und Samstags stattfindet, nein auch das besuchende Klientel weist durchaus Schnittmengen auf. Um ein Schild am äußeren Rand lungern zwei junge Damen herum. Mit weit abgespreizten Fingern, als würde ein Bruch verheilen müssen, halten sie mit der einen Hand ihre langen, dünnen Zigaretten am äußersten Filterende fest, die übermanikürten Nägel brechend dabei todesdrohend das sanfte Sonnenlicht, während die Daumen der jeweils anderen Hand rasant über das Neuner-Alphabet der Mobiltelefone hastet. Die von ihnen umlungerte Reklame annonciert „Ecki´s Gulaschkanone“ und darunter recht jovial „Hapi, Hapi!“ womit wohl „Happi, Happi!“ gemeint und der Intellekt des Lesenden einer Attacke ausgesetzt ist. Ältere Damen unterdes trödeln um die Textiltische herum. Letztgenannte sind mit Waren chinesischer Produktion bestückt und werden von Verkäufern vietnamesischer Nation mit nordkoreanischer Härte feilgeboten. Der Asiate hält halt zusammen. Oder auch nicht oder so. Die Kundinnen „in spe“ haben es jedoch äußerst nötig neue Kleidungsstücke zu erwerben, tragen sie doch immer noch die gleichen Kittelschürzen wie vor dreißig Jahren. Jaa-ha, die gleichen und nicht die selben. Ansonsten ist hier überraschend hoher Publikumsverkehr bei Aal-Ole und Schinken-Stefan, aber die schreien ja auch nicht so wie auf dem Fischmarkt. Die Luft und ihr Geruch befinden sich nur wenige Grad vor dem umkippen ins Basar-Flair, einzig die miefige Kleinstadtidylle der veralteten Einkäufer hindert sie noch. Und so schallt es der Muezzin dann von den Türmen: „TrariTrara der Wochenmarkt ist da!“.

Ich wollte nur (wahrscheinlich) noch einmal drei kurze Punkte anbringen, welche mir echt ganz schön dolle (lies: verfickt megasauarschdoll) auf den Geist gehen. (1) „Es heißt nicht „Dance-Al“ sondern „Den-Sel Washington“!“ (2) „Dieses Schreien, dieses Kreischen, dieses Nachbarskinder peitschen! Is da drüben balde mal Ruhe?!“ (3) „Ich wiederhole: „wo“ ist kein Relativpronomen, und man kann nicht „damit“ anstelle von „dass“ sagen.“ Kruzitürken nocheinmal dreimalschwarzer Kater.

„Musik für die kalten Tage“ preist das Fernsehen. Hier waren alle Tage kalt. „Weiber sind was für Schwuchteln!“ sagt der Gemeinsinn, „ekelerregend, aber nicht gesundheitsgefährdend.“. „Um zehn hängt die Hose kalt am Bett!“ so sagt der Volksmund. Widersinn mag man denken. Ich bin in den Schlaf gesunken. Mit sachter Furcht und Angst vor Zukunft. Zitternd fast und bange. Mit dir in meinem Arm erwache ich. Das Sonnenlicht scheint sonniger als sonst, die Vögel alldieweil frohlockend. Die Angst ist Rudiment. Ich lächele nur in den blassweißen Morgen, fasse dich fester und glaube, dass alles gut werden kann. Man kann Falten und Bärte haben, wie man will, im Inneren bleibt man doch ein unsicherer 14-Jähriger. Ein Windhauch kreist durch´s Zimmer und lässt die trocknenden Rosenblätter nach Mottenflügelschlag klingen. Unsere Ohren doch, sind mit Liebesschwüren voll. Wir beide als Einheit hier und draußen nur Mandarinen- und Senfwolken im Morgenrot. Weicher Atem, sanfte Bewegungen, Schönheit der Momente lassen auf Ewigkeit hoffen. Wenn auch Widersinn der Preis ist.

Die Schneeglöckchen recken die Glocken durch die Grasnarbe und mittenmang krakelt ein orangegelber Krokus. Verspätung! Man reckt das Ohr, man ringt nach Luft, man stammelt atemlos. Man blickt ins weite Rund gelassen, man starrt beinahe sinnfrei. Ein Fuchs, der isst ´nen Schmetterling und kann nun nicht mehr lügen. `Ne Schwalbe frisst ein Flusspferdkitz, und kann nun nicht mehr fliegen. In der Unterhose Sahelzone und doch ist sie Plaudertäschchen und Verführerin, die große blonde Einsamkeit. Nur halt ohne einsamen. Schon als Kind steckte sie den Kopf in den Plastikbackofen. Man soll ja auch keine Filme mit Kindern und Tieren drehen. Das gibt nur Probleme. Besonders bei Pornos. Das Zeug liegt dann aber wie Blei in den Regalen beziehungsweise Mottenpapier in der Sockenschublade. Aber so kann man sich doch nicht abspeisen lassen. Heute gibt es Nierentee und Pustekuchen. Schließlich ist das Leben ja kein Holzspielzeugladen. Vielmehr ein romantischer Abend bei Kerzenschein und einer guten Flasche Terpentin. Aus Haferbrocken Haferflocken kloppen sag´ ich immer. Oder zumindestens gerade. Essen Veganer eigentlich natürlich verstorbene Tiere. Also die, bei denen nur die Zeit am längeren Hebel saß? Und so labert man dann das Ungeziefer ins Koma. Und der Tower funkt an den Verstand: „ Hochziehen, HOCHZIEHEN, sie schmieren ab.“!

Also ab und an träumt man sich schon mal einen ganz schönen Schwachfug zusammen. Ein Telefon klingelt. Person 1[übertrieben fröhlich]: „08/15! Ihre Auskunft mit Auskünften aller Art. Wie darf ich ihnen helfen?“. Person 2 [mit Panik gepudert]: „Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mei-en GOTT!“. Person 1[beschwichtigend]: „So beruhigen sie sich doch junger Mann. Welches Problem kann ich für Sie lösen?“. Person 2 [immer noch voller Anspannung]: „Oh mein Gott. Ich stehe hier mitten auf dem Marktplatz. Umzingelt und umringt von hunderten Menschen. Und ich habe die mördermäßigste Erektion dieses Jahrhunderts. Oh mein Gott, was soll ich nur machen. Die Menschen schauen schon verwundert. Das Ding geht einfach nicht weg. Oh mein Gott!“ Person 1[telekommunikativ geschult]: „Atmen Sie tief durch. Selbst für diese Art absolut unrealistischer Sorgen wird sich eine Lösung finden lassen.“. Person 2 [erwartungsfroh gespannt]: „Okay, okay, ich atme!“. Person 1[hilfreich und wissend]: „Also das haben wir gleich. Sehen Sie irgendwo eine buckelige ältere Dame mit einem Krückstock, Hängebrüsten und einer ekelhaft behaarten Warze auf der Nase? Vielleicht fehlen ihr sogar einige Zähne?“. Person 2 [angefüllt mit Zuversicht]: „ Ähh ja. Ja. Genau eine solche Frau starre ich schon die ganze Zeit an!!“. Person 1[vollkommen entrüstet]: „Perversling!!“. Tuut-Tuut-Tuut. Also das soll mir mal einer analysieren, aber ab und an träumt man sich schon mal einen ganz schönen Schwachfug zusammen.

Normalerweise bin ich ja wie Rauch im Wind, wenn es darum geht sich von bezaubernd formulierten Werbebotschaften einfangen zu lassen, auch wenn ich eine gewisse Affinität zur Spielzeug - beziehungsweise Fast Food-Reklame der kommerziellen Kinderkanäle nicht bestreiten kann.  Heute sprangen mir jedoch gleich zwei „Taglines“ ins Gesicht, welche einer Nachfrage bedürfen. Zum Einen war da diese Aufschrift auf dem Nahrungsmittel-LKW. „Getränke Schenker – Anruf genügt, wir kommen!“ war dort auf der Plane inklusive Telefonnummer zu lesen. Also wenn ich das vorher gewusst hätte, dass Getränke einfach so verschenkt werden. Auch in erste Welt Ländern. Also die Nummer habe ich mir schon mal notiert, aber nur für den Notfall, oder die nächste Party. Außerdem brüllte mich aus der Fernsehwerbung auch die Postbank an und slogante mir entgegen: „ Unterm Strich zähl´ ich!“. Worauf ich leider nur zu entgegnen wusste: „AUF´M Strich zähl´ ich!“. Wäre ja auch sonst noch schöner. Aber man darf sich halt von der Werbung nicht so herumkommandieren lassen, muß sich eher wie nebeliger Rauch im Wind verhalten und geruhsam seine eigene Wirklichkeit striegeln.

Eigentlich habe ich ja immer und zu jeder Situation ein vergnügliches Liedchen auf den Lippen. Vogelgezwitscher, Windverwehungen, Drahtesel ohne Sattel, das alles ruft eine alte Melodei in mir hervor und die muß dann auch mit mittelmäßigem Gesang ausgestoßen werden. Und so begleitschalmeie ich mein Leben dann so dahin und so auch gestern, als ich schlussendlich die Nebenkostenabrechnung meines Vermieters für das letzte Jahr bekommen habe.  „superlautSING“ :

Yesterday, all my trouble seemed so far away.
Now it looks as though they`re here to stay,
oh I believe in Yesterday.
Suddenly, I`m not half the man, I used to be.
There`s a shadow hanging over me,
oh yesterday came suddenly.

Wer hätte gedacht, daß das einzige andere passende Lied zur Situation von ABBA stammt? Ich jedenfalls nicht:

Money, money, money
Must be funny
In the rich man's world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man's world
Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
It's a rich man's world

Zum Glück habe ich immer ein Lächeln auf den Lippen und trällere jetzt “Kein schöner Land in dieser Zeit” vor mich hin.

Unverfroren brüllet hier, die Kohlmeis´ durch´s Gezweige. Die Uhr zeigt 5:30 Uhr an, dem Morgen zeigt´s die Meise.

Die Sonne steht schon auf halbacht, die Wolken blinzeln träge. Dem Vöglein quietscht´s das Kehlchen raus, auf das sich Leben rege.

Im Grase läuten die Schneeglöckchen, und mittenmang ein Krokus. Auch er krakeelt nach Sonnenschein, mit ihm wohlfein im Fokus.

Ein laues Lüftchen lustwandelt, durch Äther und´s Azurne. Will mal ein freches Früchtchen sein, das stets durchs Leben turne.

Rundum, schlußendlich ist er da, der Lenz, der wunderbare. Und Kohlmeis´ zwitschert ihm zum Gruß, wie stets und alle Jahre.

Während ich so vor mich hin oxidiere und überraschend den Song „Sleepin´ in my car“ von Roxette höre, wuchern dann doch Erinnerungen an die frühen Neunziger Jahre in mir. Aus den Haarspitzen tropfte schon Idealismus, auch wenn man abscheuliche Musik, wie die Gesänge des „Dr. Alban“, zumindest interessant fand. Als tiefschürfend verstand man seine Gespräche über Weltpolitik und linksseitig erwünschte Dominanz. Man dachte mehr als genug zu wissen, alldieweil genug um mitreden zu können, und war dennoch völlig ausgeklammert vom monetären System aus brutto, netto, Blitzerphotografie, Steuererklärung und Abwrackprämie. Man saß halt auf dem flauschigen Teppichboden der Eltern herum, schlürfte Fencheltee, hörte Bob Marleys Kampflieder im Radio und machte die ganz, ganz große Weltpolitik mit Worten, Vermutungen und frommen Wünschen. Wahrscheinlich war das sogar gut so, schließlich gehören dieser Aktionismus und das idealisieren eines Utopia der Jugend. Nicht umsonst betone ich gern, einen bekannten Wahlspruch ins Negativum verkehrend, dass wir uns die Kinder nur von der Zukunft geliehen haben (Kratzer und Schmauchspuren kosten bei der Rückgabe extra, nicht zurückgespult = 50 Cent). So saßen wir also und dezimierten allerhand Teebeutel und vergaßen doch den kleinen Hinweis an die internationale Rechtssprechung, welcher sich mir heute offenbarte. Wenn nur noch die Sorten „Sahne-Karamell“ oder "Kirsch-Banane“ im Küchenschrank vorzufinden sind, haben die Teereserven aus Artenschutzgründen, als inexistent betrachtet zu werden. Außerdem schmecken die scheiße. Und diese Regel gilt nicht erst seit Roxette in den frühen Neunzigern phänomenale Erfolge feierte.

Manchmal tanzt das Herz ekstatisch, voller Gefühle und Farben in wild umwundener Konvulsion, wie ein Luftschlangenregen. Nach allen Seiten droht der Brustkorb zu zerbersten vor Glück und zielloser Freude. Naturgewaltig strömt das Blut, hängt im Augenwinkel eine süße Träne. Dein Anblick verschleiert dann die Realität, taucht alles in Silber und Ocker. Du nimmst Gedanken den Anfang, das Ende, lässt nur hilflose Mitten zurück. Die Ideen springen konfus umher und tun es den Blicken gleich. Übervoll reizt du die Sinne mit Wonne und sprichst und lachst mit weiten Augen. Vergleiche können nicht standhalten, seien es Meere, gewaltige Gipfel, wenn nicht das Universum selbst. Alles sind wir und gleichzeitig nichts. Alles und doch kleinster gemeinsamer Nenner. Eine lautlose Sprache segelt seicht zwischen den Lippenpaaren, eine geistige Kongruenz voller Ecken und kleiner Kanten. Blick und Gegenblick, einen Wimpernschlag lang. Kurz scheint sich Zweifel anzuschleichen, doch du lächelst und die allerkleinsten Falten zeichnen dein wundervolles Antlitz. Es lässt mein Herz ekstatisch in Regenbogenfarben tanzen, ummantelt von halben, zuckenden Gedanken. Die Brust scheint vor Freude zu bersten. Die Gefühle sind rasend und nicht greifbar, dennoch so unglaublich schön. Und all das in einer Sekunde.

Die Ausgangssituation: Der Morgen hat wieder einmal überraschend eilig Fahrt aufgenommen. Aus Zeitdruck droht Zeitnot droht Verspätung zu werden. Zigaretten- und Bargeldbestand befinden sich auf einem historischen Tiefststand, dennoch zittert die Lunge entziehend vor sich hin.
Der Ablauf: Um vorgenanntes Niktoinfiasko zu beheben, entschließe ich mich auf meinem ohnehin zu beschreitenden Fußweg noch rasch einen Geldautomaten zu passieren. Nach Einführen einer Magnetstreifenkarte und fingerfertigem Vierzahlenballett soll dieser dann den aktuellen Kontostand vermelden, sowie harte Euro in weicher Scheinform ausspucken, mit welchen sich ein Päckchen der teerigen Sargnägel zu erwerben lassen weiß. Als oberste Kriterien der Ausführung sind Effektivität und Geschwindigkeit zu verwenden. Die Zeiger der Uhr klackern munter weiter.
Das Problem: Wo bitte, frage ich as lauthals as possible, liegt das programmiertechnische Problem darin, den Benutzer des Bankomaten direkt von der Kontostandsanzeige zum Auszahlungsbildschirm zu geleiten. Warum, frage ich immer noch recht entrüstet, werde ich wieder zurück ins Hauptmenü gebracht, muß erneut die Pin eingeben, mir das „Bitte Warten“-Logo anschauen und mindestens zehn oder fünfzehn Sekunden, welche sich nach Äonen anfühlen, verlieren. Weshalb, frage ich, dank der langen Wartezeiten mittlerweile mit der Gelassenheit des Alters gesegnet, wird hier eine künstliche Hürde eingebaut, die meine Zeit frisst, eine Verspätung wahrscheinlicher werden lässt, mich mitten am frühsten Morgen, aber auch zu anderen Zeiten, in Rage versetzt und alles in allem im Gewande des vollkommenen Unnutzes daherkommt. Stichwort „usability“. Wieso, muß ich mir dann doch eingestehen, bin ich nicht einfach fünf Minuten eher losgestiefelt, wusste ich doch seit jeher um die Fallstricke des modernen Bankwesens.
Die Lösung: Einige Dinge sind aus den wutverrauchten und eilends verbrachten Morgenstunden zu lernen. Man sollte stets eine ausreichende Menge Bargeld und / oder Suchtmittel vorrätig halten. Eine um einige Minuten gekürzte Schlafzeit ist in ihren Auswirkungen auf den Tagesablauf nicht so kataklystisch, wie man annehmen sollte. Bankautomatensoftwareprogrammierer scheinen die von ihnen beschriebenen Geräte nicht selbst zu benutzen. Die Fahrpläne des ÖPNV sind längst nicht so fix wie sie anmuten.

Mit leichter Hand nahm ich den zur Hälfte seiner Größe verkommen Brotlaib aus dem Schrank und entriss ihm unter Zuhilfenahme einer scharfen Klinge eine weitere kostbare Scheibe seines Leibes. Behelfs bewährter Geste beschmierte ich sie mit Sonnenblumenmargarine und bedeckte die fettige Beschichtung mit einer Salamischeibe. Flugs war so ein ebenso minimalistisches wie nahrhaftes Frühstück entstanden, welches ich zum Verzehr vor den Fernseher verbrachte. Ich rieb mir schon die Hände aufgrund der grandiosen Gaumengenüsse, die mich nun erwarten sollten. Ein herzhafter Biss in die Bemme offenbarte jedoch eine eklatante Missbildung, welche sich vorgenommen hatte mir den Morgen zu verderben. Der Fungus hatte sich verfestigt, der Schimmel also, das Brot beinahe unsichtbar erobert. Er hatte einzig vergessen seinen Geschmack zu maskieren, so dass meine Zunge ihn im Handstreich ertasten konnte. Angewidert spie ich die eingespeichelte Salami-, Schimmel- und Streichfettmixtur auf den Teller und spülte die Reste mit einem angenehm heißen Schluck Pfefferminztee hinunter. Die anschließende Analyse des Restbrotes ergab eine großflächige Kontamination, was zur Bekanntschaft des Müllbeutels mit letztgenannter führte. Nun entspann sich jedoch recht sorglos ein neues Problem. Die Vernichtung des sporenbefallen Teigkörpers hatte nämlich nicht zur Tilgung meines Hungers beigetragen und weiteres Brot war im ganzen Haushalt nicht aufzutreiben. Urplötzlich jedoch fielen mir jene unsterblichen Worte der allzu sterblichen Marie-Antoinette ein. „Wenn das Volk kein Brot hat, soll es doch Kuchen essen.“. Also zum Volk gehörte ich ja schon mal, wenn auch ursprünglich eine andere Nationalität gemeint war. Kein Brot hatte ich auch. Und Kuchen? Ein Geistesblitz einige Tage zuvor machte das unmögliche nun aber dennoch möglich. Hatte ich mir doch überlegt, dass dieses ganze Kaffeegetrinke irgendeine feststoffliche Grundlage benötigte und mich für einen eingeschweißten Gugglhupf, allein der Name war ein ziehendes Verkaufsargument, im Niedrigpreisbereich entschieden. Und so saß ich nun mit einer halbliter Tasse hellbraunen Kaffees, einem leichten Pilznachgeschmack auf der Zunge und einem zum überdecken dieser Fahne angetretenen Zuckergebäck auf den Knie vor dem TV-Gerät und frühstückte wie eine französische Königin.

Obwohl mir Ein-Parteien-Diktaturen, gerade als Deutschem, eher zuwider sind, muß ich die chinesische Regierung an sich doch zumindest in einem Punkt loben. Schließlich konnte sich die kommunistische Führung dazu durchringen die riesige Fläche des eigenen Landes mit nur einer Zeitzone zu beglücken. Wäre ja auch echt zu blöd, wenn eine Milliarde und noch was Menschen ständig hin- und herrechnen müssten, wie spät es denn jetzt im Nachbargulag ist. Allein die wirtschaftlichen Folgen wären nicht zu erahnen, mal ganz abgesehen davon, dass es im Juli ruhig schon mal um 17:00 Uhr dunkel werden darf. Eine, gleiche Uhrzeit eben, überall, zumindest offiziell. Zwischen US-Amerikanern und Europäern herrscht eine solche Absprache leider nicht, was allerdings meistens recht sinnvoll ist, da sich der Sonnenstand an der Uhrzeit orientiert beziehungsweise ganz genau andersherum und wir ja auch nicht dasselbe Land sind. Berlin, 12:00 Uhr mittags, strahlender Nieselregen. New York, 6 Uhr früh, dämmernde Globalisierung. Los Angeles, 3 Uhr nachts, Schleiereulen im Schleier der Dunkelheit. Und das alles gleichzeitig und mit den Regeln unseres Sonnensystems konform. Für sich genommen, ist dieses Herangehensweise durchaus sehr zu begrüßen, ihre hinkend humpelnde Heraldik wird einem jedoch erst gewahr, wenn man einmal das überseeische Fernsehprogramm konsumieren möchte. Drüben wird es zur so genannten „Prime-Time“ versendet, hüben jedoch ist schon stockfinsteres Schattenreich angesagt.

Dennoch koffeinisierte ich mich im fahlen Schein der Deckenleuchte in die Nacht, war doch die Verleihung des größten Mainstream- Filmpreises, des „Oscars“, mal wieder pünktlich zur Jahresfrist zu verfolgen gewesen. Wie bei Veranstaltungen dieser Größenordnung üblich, gab es dann auch im Vorhinein jede Menge Klatsch und Tratsch und Vermutungen und Verwünschungen und Wünsche und Willensbekundungen zu vernehmen. „Hach sehen sie heute Abend gut aus, von wem ist denn das Kleid?“. „Wir sind Oscar! (Hoffentlich vielleicht)“. „Dieser Film, wo der eine immer jünger wird, wenn er älter wird, muß es reißen“. Und so weiter und sofort. Zu unser allem, und speziell meinem, Glück, wartete die durchwachte Nacht dann aber doch mit allerlei Überraschendem auf. Ein glänzend aufgelegter Hugh Jackman, ja „Wolverine“, führte singend und tanzend und auch erfrischend unangreifend, durch den Abend und das Design der Show schien in seinem Retrogewand doch irgendwie modern. Der angesprochene „Benjamin Button“-Film erhielt sehr zurecht quasi nur „Ehren-Oscars“. Die „Academy“ hatte bemerkt, dass die Geschichte, um den sich verjüngenden Brad Pitt nur plattes Mittelmaß war. Eine Angelegenheit, welche nur von ihren Tricks lebte, ansonsten belanglos und langwierig war und nie recht zu überzeugen wusste. Leider musste der grandiose Mickey Rourke als bester Schauspieler in „The Wrestler“ scheitern, da der eben noch grandiosere Sean Penn als Schwulenaktivist Harvey Milk in „Milk“ irgendwie mainstreamiger war. Klingt komisch, ist aber so.

Die Bombe ließ jedoch der mehr als fantastische Minimalbudget-Streifen „Slumdog Millionaire“ platzen. Ganze acht Trophäen konnte die indisch-britische Coproduktion einheimsen, und jeder war mehr als verdient. Welch unglaubliche Kraft hatte der Regisseur Danny Boyle doch auch auf der Leinwand entfesselt. Man könnte fühlen und riechen und einfach nachempfinden, wie viel er seit seinen „Trainspotting“-Tagen dazugelernt hatte, und wie er dieses frühe Werk elegant mit „City of God“ verknüpfte, um dann aber doch etwas ganz neues Einzigartiges abzufeuern. Eine Liebesgeschichte erzählt durch eine indische „Wer wird Millionär“-Sendung, in Bombay, unter den ärmsten der Armen, unter den willkürlichsten Widrigkeiten, in unglaublichen Bildern, mit unfassbarer Musik und nur einem „Bollywood“-Tanz im Abspann. Insgesamt eine offene Ode an ein Milliardenvolk mit vielen Ecken voller Probleme und ein mehr als verdienter Sieger jedes einzelnen Preises von der Musik über die Regie bis hin zum besten Film. Ich kann jedem nur schwer ans Herz legen dieses Kunstwerk selbst zu sehen. Schließlich handelt es unter anderem auch von einem Volk der hundert Millionen, welches mit der normalen Zeitzonenregelung durchaus einverstanden ist, da die Sorgen und Nöte ganz wo anders liegen. Ein fesselndes Meisterstück allemal, für dessen Triumph allein, sich das wachen bis ins Morgengrauen gelohnt hat.

Warum sollte ich mir hier eigentlich jeden Tag die Genitive abwürgen oder uninteressante Plusquamperfekte zusammenflexen, wenn doch vor 150 Jahren alles schon einmal genau richtig geschrieben wurde? Natürlich gebietet es mir mein kreativer Stolz, hier keine "Zitatebude" zu eröffnen, doch manchmal kann man es einfach nicht besser ausdrücken als die Besten, auch soviel bewußte Einschätzung eines Fähigkeitenmobiliars muß vorhanden sein. Von daher heute ein Auszug, wahrscheinlich der einzige, aus dem Werk von Hedwig Haberkern (1837 - 1902) in der modern verwandten Version:

Schneeflöckchen Weißröckchen
wann kommst du geschneit?
Du wohnst in den Wolken,
dein Weg ist so weit.
Komm setz dich ans Fenster,
du lieblicher Stern,
malst Blumen und Blätter,
wir haben dich gern.
Schneeflöckchen, du deckst uns
die Blümelein zu,
dann schlafen sie sicher
in himmlischer Ruh'.
Schneeflöckchen Weißröckchen
komm zu uns ins Tal.
Dann bau'n wir den Schneemann
und werfen den Ball.

Kann man die sanfte Winterlichkeit vor Fensterscheiben und auf Gehwegen besser beschreiben? Kann man ein besseres Synonym für "Jungfrau" und "jetzt wird aber mal so richtig losgefickelt" finden (Dann baun wir den Schneemann und werfen den Ball --> massive Penetration anyone?). Ich, glaube, vermutlich, fast, ein wenig, nein. Und daher habe ich mich auch entschlossen, heute einmal recht wenig eigenen Beitrag zu leisten, und Frau Haberkern mit ihren vortrefflichen, genau treffenden Worten den Tag beschreiben zu lassen. Sie hat nur das Eis vergessen und den grauen Matsch und den braunen Matsch und die Pfützen. Aber die globale Erwärmung, respektive Klimakatastrophe ist ja eher so ein zwotausendundzehner Ding und war damals noch nich einzukalkulieren. Wenn auch die aktuelle Promiskuität schon im Text mitschwingt. Nichtsdestoweniger sage, ja brülle, ich fast: "Schneeflöckchen, Weißröckchen, verpiss dich mal ganz gepflegt nach Norden. Du Arschloch, weißes!".

Unvermittelt fließt hier auf einmal rötester Lebenssaft. Eben noch lesend und mit schmaler Mine geradeaus geschaut, schon läuft die Nase unorthodox. Nasenbluten, Nasenfluten, Sturzgeburten. Der Kopf hämmernd schon seit Tagen, mal hinten, bald vorne, ansonsten wie er gerne will. Google stellt sich als mittelschlechter Arzt heraus, Papiertaschentücher, als akzeptable Sanitäter. Auf der Zunge wohnt Batteriegeschmack, ist sterben allzu nahe? Jetzt auch noch Blut auf´s T-Shirt, ´ne schöne Sauerei. Wahrscheinlich haben Schmerztabletten auch, das Sprudeln hier verdünnt. Wie Rasierklingen im Nasenhaarwald, haben sie gewütet. Geholzt, Geschnetzelt, Geflossen. Bei Nasenhieb recht erwartet, bei Faustschlag akzeptiert. Doch jetzt, wo nichts, auch irgendner Art, nur halbherzig kam, schon ´ne Überraschung. Der Kopf dröhnt meilenschwer. Die Nase fließt wie Fälle. Auf einmal hilft mir google dann doch ein wenig, es könnte Blutdruck sein. Die Blutung an sich ist vorerst gestoppt, nun können hier Ärzte diagnostizieren. Der Fluß des rötesten Lebenssaftes vorerst gestoppt.

Mein Herz ist wie ein Sittich fast, und sitzt in seinem Bauer. Mein Herz ist wie ein Sittich fast, fluglos auf der Lauer. Nur haaresdünn die Käfigstreben, dennoch weltbeengend. Nur haaresdünn das Käfigleben, dennoch herzbezwängend. Einsam in des Zwingers Leere, trostlos bald und  triste. Und obschon des Zwingers Schwere, am besten Platz man niste. Ein Leben muß hier möglich sein, trotz Stacheldraht und Grenzen. Ein Leben kann hier möglich sein, in Wintersfrost und Lenzen. Dem Vogel hängt ein Spiegel dort, um zweisam zu parlieren. Des Herzens Spiegel, das bist du, zum gleichsam existieren. Sind auch die Gitter grenzenlos, aus Nickel, Cobalt, Stahl. Sind auch die Ketten noch so schwer, du nimmst mir jede Qual. Befreist das Herz aus Eiseshauch, mit federleichter Hand. Gibst Flug zurück und segnest auch,  unendlichst den Verstand. Der Knast, der ist noch nicht gefunden, der´s Herz gefangen hält. Auch Federfreund dreht seine Runden, bis Freiheitssamen quellt. Ihm gibt das Sonnenlicht die Kraft, zu schweben einst durchs Leuchten. Ich weiß das du allein es schaffst, ich wart´ mit Augen feuchten. Das Herz es drängt, mit dir zu sein, will tanzen, jauchzen, herzen. Dein Wille schmilzt die Gitter ein, will singen, lachen, scherzen. So leicht versüßt du Ewigkeit, das Warten auf Erlösung. So frei schmeckt die Gefangenschaft, so fern von Tod, Verwesung. Mein Herz ist wie ein Sittich fast, und sitzt in seinem Bauer. Mein Herz ist wie Sittich fast, startklar auf der Lauer.

Manchmal findet sich Liebe an den ungeahntesten, unwahrscheinlichsten und unwahrscheinlich dreckigen Ecken. Man staunt nämlich, ehrlich gesagt, nicht schlecht, wenn man unvermuteter Dinge durch die Stadt flaniert, die Augen schon voll mit den Merkwürdigen und Belanglosen dieser Welt, und die reine Liebe plötzlich aus dem Nichts hervorspringt. Ein Muttchen schob ihren Ehepartner in einem Rollstuhl durch die Gegend. Ob der klirrenden Kälte waren seine leblosen Beine artig und ordentlich in eine warme Wolldecke gewickelt, sein Kopf durch eine dieser riesigen russischen Pelzmützen mit den Ohrenklappen gewärmt. Mit kraftloser Geste gestikulierte er ihr, sich hinunterzubeugen, und knäckebrotete ihr irgendwas ins Ohr. Sie nickte und streichelte ihm sanft über die Schulter. Daraufhin fingerte sie aus ihrer Tasche seine Zigaretten und ein windfestes Feuerzeug heraus und reichte ihm beides. Sichtlich mühsam entzündete er sich also einen Glimmstengel, das sie nicht dabei half mag wohl daran gelegen haben, dass er darauf bestand es selbst zu tun, um sich nicht so gehandicapt vorzukommen. Nun wird der geneigte Leser denken: „Na und? Zwei alte Menschen, zusammen vielleicht hundertachtzig Jahre alt. Einer schiebt, einer sitzt und raucht. Wo soll denn da jetzt die große Liebe sein?“. Und recht hat man auch, frägt man dem Autor einfach so frech dazwischen, kommt doch der Teil mit der Außergewöhnlichkeit erst jetzt. Nachdem die Lenkerin der Geschicke des Paares, und des Rollstuhls, die Sargnägel nämlich wieder verstaut hatte, zog sie aus der anderen Tasche eine Nivea-Cremedose hervor. „Wie putzig!“, meinte man zu denken, „Nun cremt sie ihm auch noch eine schützende Fettschicht auf die Nase.“. Doch weit gefehlt. Als sie das Behältnis im Folgenden öffnete, entpuppte es sich als inhaltslos. Wiederum strich sie ihm über die Schulter und reichte dem Manne das blecherne Zylinderlein. Er stellte es sich auf den gefühlslosen Schoß, Sex war ja nicht mehr alles, und begann flugs die verbrannten Reste seines Rauchwerks in eben jenes Kästchen abzuaschen. Und erst da wusste ich, dass es Liebe sein musste, hatte sie ihm doch sogar einen transportablen Aschenbecher mitgebracht, damit er es trotz Beinfunktionslosigkeit und bibbernder Kälte etwas heimelich hätte, und im Notfall nicht die zehn Euro für die fingerfertig auf den Boden geschnippte Zigarette würde bezahlen müssen. In solchen raren Momenten lächelt man innerlich, weiß man dann doch, dass die Liebe sich selbst an den ungeahntesten, unwahrscheinlichsten und unwahrscheinlich dreckigen Ecken zu verstecken weiß.

Noch ist das Jahr so jung, die hellen Stunden leicht zu zählen. Die Tage sind besäumt von langer, tiefer, kalter Nacht, in die man entschlummert, aus der man mürrisch erwacht. Selbst der Mondschein wirkt noch schwachbrüstig, ja schläfrig gar, weiß kaum die Finsternis zu penetrieren. In deinen Augen doch, schwant mir schon Sonnenaufgang. Auberginefarben und verheißungsvoll. Deine süßen Tränen, sind wie Tau, der Dämmerung benetzt. Atem seicht wie Seidenpapier, gleicht milden, lohenden Frühlingswinden. Ich muß dich fassen, dich umarmen. Du legst den Kopf verliebt auf meine Schulter und sprichst so sanft und makellos und klug zugleich. Weiß zerzeichnen sich schon die Konturen der ewigen Nacht. Wir wiegen uns fast tanzend durch das anschwellende Morgengrauen, kraftvoll, dennoch federleicht, nimmt mir dein Körper jede Bewegung vorweg. Du machst den Neubeginn so greifbar, man sieht es, schmeckt es, spürt es schon. Das Keimen bahnt sich an und bald folgt das Blühen. Die Wandlung ist bloße Wiedergeburt. Und du kleidest sie in puren Glanz, spiegelst sie in deiner Seele, lässt sie durch deine Worte schweben. Das alte Neue besteigt den Thron des Sieges, weil deine sichere Hand es die Stufen empor geleitet. Und die hellen Stunden wachsen. Und die kalte Nacht zerschmilzt. Und du leuchtest und schmerzt und du machst so unendlich frei, voller Glück. Du bist wie Vanillepudding auf der Nasenspitze. So süß und so unerreichbar.

Nur mal eine kurze Nachricht an die zwohundertfünfzig Gramm Spaghetti, welche sich zuerst standhaft weigerten in der Packung klein gebrochen zu werden, nur um daraufhin eine verwegene Kunstflugshow über Herd und Küchenboden abzuliefern. Ich hasse euch. Ich verfluche eure Ahnen und Nachkommen. Ich verachte jedes Milligramm Hartweizengrieß aus dem ihr gedrechselt wurdet. Zwar konnte ein Großteil von euch Saubaggage seiner gerechten Strafe durch viel zu langes Anti-al-dente-Kochen nicht entgegen, doch meine Wut ist unsterblich und richtet sich auch gegen jene von euch, die sich geschickt durch den Mülleimer vor mir retten konnten. Seid gewarnt und lebt in ständiger unendlicher Furcht. Ich werde euch nieder zu ringen wissen. Abraumhalden und Aborte werden mit euren zitternden Leichen gefüllt werden. Bekleidet euch mit Dunkelheit, denn ich werde euch ans Licht bringen. Ihr werdet euch nach der süßen, süßen Erlösung des ewigen Schlafes sehnen, wenn ich mit euch fertig bin. Folter und Verderbnis weit jenseits von Guantanamo erwarten euch. Euer jetzt noch so hämisches Gelächter wird untergehen, wie ein Pfurz in einer Sandhose. „Haha, auf Kies gepfurzt!“ werde einzig ich jubilieren. Ich werde euch so was von zusammenfalten, dass man euch erstmal zu Konzentrat verdünnen muß. Euch so was von in den Arsch treten, dass ihr erst 1723 wieder zu Bewusstsein kommt und das dann knapp alle dreihundert Jahre wiederholen. Ich hasse euch und die Rache wird mein sein. Und, ach so, Schwerkraft, ich weiß, dass du deine Finger da auch im Spiel hattest, aber wir sprechen uns ein anderes Mal.

Aarghh! Man muß ja nicht unbedingt ein Lieblingsbuch haben, um als intelligent durchzugehen, aber helfen könnte es irgendwie schon. Selbst wenn dieser literarische Favorit nur die grundlegendsten Kenntnisse der deutschen Grammatik offenbaren würde. Ich muß zugeben, dass in meiner, mit voller Absicht gewählten, Kleinstadtwelt Übergriffe und Abziehaktionen selten bis gar nicht vorkommen, dennoch sehe ich mich nicht imstande die Motivation dieser kriminell übermotivierten Jugendlichen, beiderlei Geschlechts, nachzuvollziehen. Selbst wenn man, leicht verblendet durch „Bild“-Schlagzeilen, annehmen möchte, dass irgendeiner Art gestalte Nationalität eine Rolle spielen würde, sie tut es nicht. Mitteleuropäer und Osteuropäer und Randeuropäer sprechen in dem gleichen, nicht nachvollziehbaren Jugendslang voller „Opfer“ und „Nichtklarkommer“ und „Angucker“. Als Antwort, nicht nur für diese Spitze des Eisberges, der Ungeduldeten, sind Schläge vorgesehen. Manchmal auch Raub. Manchmal auch Schlimmeres. Bildungsferne Schicht höre ich die „Süddeutsche“ rufen. Migranten sagt die „Welt“. Aber warum sind die denn wirklich so dumm, dass sie nicht merken, dass sie dumm sind? Wie erwähnt, spreche ich hier nicht von Shakespeare-Analysen oder ähnlichem, sondern einfach nur von gesundem Menschenverstand. Sozusagen GG-geregelter allgemeiner Übereinkunft. Du machst dein Ding und stresst mich damit nicht, und dafür lässt du mich mein Ding machen. As simple as that. Dieser Grundsatz fußt natürlich auf der Ansicht, dass nicht jeder, sogar weibliche Gesellschaftsteilnehmer, den größten Schwanz haben will. Und was bringt dir der größte Schwanz schon? Was bringt dir der größte Schwanz im Knast? Außer viele neue Freunde? Unwillkommenerweise. Meistens mag ich dieses Land, weil hier alles überreguliert ist. Ich muß annehmen, dass es hier die meisten Verkehrsschilder, aber auch die wenigsten Verkehrstoten gibt. Ich muß vermuten, dass hierzulande die wenigsten Menschen an Nahrungsmittelvergiftungen sterben, weil so überproportional kontrolliert wird. Ich muß denken, dass ich immer Elektrizität und Heizwärme zur Verfügung gestellt bekomme, solange ich die schmalen Rechnungen begleiche. Warum also, lässt sich diese Sicherheit nicht auch auf unser Zusammenleben übertragen und uns gegenseitig mit Achtung begegnen. Wahrscheinlich wäre das dann doch zu intelligent und damit nicht wirklich cool. Aber man muß nicht wirklich ein Lieblingsbuch haben, um intelligent und damit erst recht cool zu sein. Gesunder Menschenverstand reicht für´s Erste aus.

Da bin ich doch wirklich mal wieder von meinem eigenen Gelächter aufgewacht. Hatte ich mich doch im Traum, in einer Runde gleichermaßen bekannter und zerfließender Gesichter, auf den einzig freien Stuhl im Raume gesetzt. Aus rotem Holz war das Sitzmöbel, die Lehne aus drei verdrehten Zylindern und einem intarsienreichen Kopfstück gedrechselt. Ein Gespräch entspann sich, ein angeregtes Geplauder vielmehr, von dem ich einzig noch zu sagen weiß, dass es recht amüsant und kurzweilig war. An der entfernten Seite des Raumes öffnete sich auf einmal eine braune Pressholztür und ein mir irgendwie unterbewusst bekannter Charakter trat ein. Mißmutig blickte er sich zuerst um, und dann mich an. Zielstrebig schritt er in meine Richtung, seine Augen loderten wütend, und sprach mich an. „Hey! Warum sitzt du denn da? Weg da, das ist mein Stuhl, hier habe ich schon früher immer gesessen!“. Verwundert blickte ich ihn an und wusste einzig zu entgegnen: „Na und? Früher warst du auch einmal ein Baby und willst du dich deswegen jetzt wieder vollscheißen? Du Piesepampel!“. Hinter „Verdattert“ schon zwei mal links abgebogen, guckte er mich an und eben dieser Gesichtsausdruck brachte mich derart zum losprusten, dass mein unterbewusstes Traum-Ich damit das bewusste „Meine Fresse, wer lacht denn hier morgens um halb viere so laut rum, dass man nicht mehr weiterschlafen kann, verdammte Scheiße“-Ich aufweckte. Eilends notierte ich die letzten Eindrücke aus Somnus´ Reich, nur jedoch um mich auf das Rascheste wieder dorthin zurück zu begeben.

Mittlerweile dürfte bekannt sein, daß das Leben natürlich keine Chihuahuazucht ist. Es kann schon mal vorkommen, dass man mit dem Rücken zur Wand steht, das Haus am Abfackeln ist und gleichzeitig der Gerichtsvollzieher klingelt. Es kann schon mal passieren, dass sich eine Fundgrube als bloßes Plumpsklo herausstellt. Dennoch und gerade dann darf man den Mut nicht fahren lassen, muß lächelnd dem Verderben ins Angesicht strahlen. Wie ein Fisch im Wasser sollte man sich in seinem Element fühlen und die wunderbaren Kleinigkeiten beachten, welche den Straßenrand zur eigentlichen Attraktion machen. Das Salamigurkenbrot mit einem Zitronenbonbon als Nachtisch. Ich lächele. Sich fühlen wie ein Superheld ohne Kräfte und Motivation mit der Spezialattacke „Sand in die Augen streuen“. Ich lächele. Eine Koffeintablettenüberdosis mit Hautrötung und Pusteln. Ich lächele. Ein Vogelschwarm schreibt Spiralen in den Himmel. Ich lächele. Thunfisch, Kuh des Meeres, durch Selbstzucht noch so günstig. Ich lächele. Relativ komfortabel lässt sich jeder Tag mit einem achtstelligen Zahlencode bestimmen. Ich lächele. Lieber in der Kaiserin, als Imperator. Ich lache. Das fordernde Große kann ohne das fördernde Kleine nicht bestehen. Die Leiter ist nichts ohne ihre Sprossen. Im Unscheinbaren, scheinbar unwichtigen, dieser Welt liegt das Lachen, die Labsal, die Erquickung verborgen. Altersschwachsinn, doch chemische Brüste. Ich lächele. Trotz Belang-Los nur Niete gezogen. Ich lächele. Nach „Moppel-Ich“ jetzt ganz neu „Däml-Ich“. Ich lächele. Sich so schön fühlen, dass man selbst eine Klobürste erotisch aussehen lässt. Ich lächele. Einfach mal bestellen: Ein Mac-Gyver-Menü. Ich lächele. Ein Eichelhäher knuspert sich durchs Unterholz. Ich lächele. Sex ist wie Spinat. Wenn man als Kind gezwungen wird ihn zu konsumieren, kann man ihn als Erwachsener nicht mehr genießen. Ich lache. Uns schon fegt die Kraft der Fröhlichkeit, wie ein sowohl reinigender als auch genozidärer Tsunami durch die Täler der Traurigkeit und aus wenigen heiteren Sekunden des Lächelns wird rasch ein munteres, sonniges Herz. Manchmal, aber nur manchmal, überlegt man dann, in diesen Momenten der Glückseligkeit, vielleicht eine Chihuahuazucht zu eröffnen und zum Mittelpunkt des Lebens zu machen.

Als sich ihre Blicke trafen, frohlockten seine Hormone und der Geifer floß. Ihr Östrogen schien hingegen Treppenwoche zu haben und fegte abwesend die Stufen des Hinterstübchens. Egal wie er dann auch versuchte sie anzumachen, mit vielschichtigen Wortakrobatiken und magnetischen Blicken, heute war, Scheidenkleister, nichts zu machen. „Wir sind doch eine fleischgewordene Win-Win-Situation!“ versuchte er sie zu becircen und ihr die Schamesröte in die Scham zu treiben. Rasch erkannte sie jedoch, dass von seinen, hochgegriffen, ein Meter und sechzig, etwa zwei Drittel nur aus Bier bestanden und selbst Amy Crackhouse daneben noch eine passable Figur abgegeben hätte. Leichthändig negierte sie seine Offerte von daher auch, nicht jedoch ohne ihm vorher die Konsultation mit einem wirklich, wirklich guten Nervenarzt anheimzustellen. Sein Hirn sei wunderbarst in Schuß gab er zu bedenken. „Kopfschuß allenfalls“, schlagkräftigte sie zurück. Den Schädel voller Hormone und Ethanol war er hingegen etwas zäh im Spontanität verwalten und zögerte sich nur gemählich eine Antwort aus der Nase. „Deiner Zähne Zierrat scheint so schön changierend, so silbrig salutierend.“, sprachs auf ihre Spange spannend. „Selbst scharfkantiges Schwermetall scheut sich deine Schönheit zu bezäunen.“, seierte er ziellos weiter. Ein magensaurer gelber Ekel stieg in ihr auf, auch wenn sie im Allgemeinen Alliterationen anheimelnd honorierte. Doch heute gab es Bierdunst und fettiges Haar- und Sprachkleid dazu, kein Grund also den Körperkeller zu fluten. „So sprichst du mit mir du Haderlump, gemeiner? Ganz ungeduscht und unrasiert, ganz ungeputzt und unfrisiert! Dein betrunkener Atem riecht nach Krankheit, nach Kadaver, nach Karkasse, nach einem Kandelaber der Krankheiten! Ohnehin obstruierst du mein Occularium mit ohrenlähmender Geistlosigkeit. Schwinde hin und schnellen Schrittes, ansonsten gibt´s hier gleich Eiersalat!“ Sie ballte ihr linkes Knie zur Faust und schob es in Richtung seines Gemächts. Trotz schwimmender Sinne verstand er in den Wink mit der Patella und hub an abzuheben. Ein verächtliches: „Dein Verlust…“, ließ er ihr aber noch da, daran würde sie wohl noch eine ganze Weile zu knabbern haben, griente er sich in den Kinnflaum, und stieb siegesbewusst von dannen, als er auch schon meinte die Blicke der Nächsten getroffen zu haben und die Hormone wiederum wallten.

Sprunghaft, wie ein Kitz in der Mauser fast, neigt das Sonnenlicht dem schneebedeckten Boden seine Huld zu. Kaskadenreich reflektiert die Eisdecke den Schein, als hätte sie nie etwas anderes vorgehabt. Regenbogenluft zwitschert nur wenige Zentimeter über dem Pflaster dahin und zwiebelrote Sperber durchschneiden sie im Sturzflug. Ein zimtenes Feldgeschrei verstreut sich in den Frost des Morgens, ein jeder sucht Krümmchen zu erhaschen. Knarzende Kinderschritte tanzen auf kristallinem Wasser. Die kleinen Hände ganz rotgefroren vom Schnee zu Bällen ballen. Dennoch Lachen und Geplänkel, Frohmut und Getändel. Kalte Körper, doch wärmste Gemüter. Die alten Herren indes werfen Sand auf blitzendes Nass. Er schmirgelt und färbt und putscht gegen´s Rutschen. Die alten Damen freut es. Der Mahagonistock mit Gummifuß kann endlich wieder Fuß fassen. Die Automobile gleiten noch leicht, hier sind andere zuständig. Minusgrade umhüllen die Zunge und machen den Geschmack des Windes irgendwie fahl. Da ist man von Fürst Pückler in diesem Aggregatzustandsbereich weitaus besseres gewohnt. Kirschlikörne Erdbeernasen werden wohlfein zur Schau getragen und adrett und bisweilen nobel von zitternden Ohrenlappen flankiert. Dem facettenreichen Sonnenlicht ist einzig Braunglas gewachsen, welches absorbierend den Thron des Gesichtes besetzt. Und ringsum weiß und Reflektion. Und reihum Schnee und Gestöber.

Schon des Öfteren habe ich mich ja im Rahmen dieser Einlassungen als Hypochonder und Psychosomat geoutet. Wie ein Jongleur habe ich immer einen Schritt voraus gedacht, wenn auch nur das leiseste Ziehen in der Leiste, das unmerklichste Brennen in den Augen oder die sanfteste Konvulsion im Oberarm zu spüren war. Ein wacher, weiter Geist stromert nun einmal gern durch die angeschlossenen Körperregionen und registriert selbst kleinste Unzulänglichkeiten. In Quartalsfrist ein einziges Mal schief geniest und schon scheint der Gehirntumor zu lauern. Meine bisweilen auch recht offen zur Schau getragene Affinität für die Behandlerserie „Dr. House“ beziehungsweise „House M.D.“ war der vorgenannten Tatsachenabteilung auch eher zu- als abträglich. „Morbus Katzenklo“ oder „Lupus Giraffenbiss“ oder auch „Genetische Stammzellenverätzung“ wird dort anfangs und meist unzutreffend oft diagnostiziert. Und wenn man es genau nimmt, hatte ich das selbst auch schon alles. Zumindest kurz und in meinen Gedanken. Nahtoderfahrung, Herzstillstand und mittleren Schlaganfall mit Lähmungserscheinungen unten links inklusive. Nun scheint sich mir aber ein wichtiger, und bisher übersehener, medizinischer Fakt zu demaskieren. Es mutet relativ sicher an anzunehmen, dass eine Krankheit erst ernst zunehmen ist, wenn ihr Name das Wort „Syndrom“ enthält. So was hatte ich aber noch nicht. Bis jetzt. Zumindest. Von daher werde ich wohl doch wie geplant genau einhundert Jahre alt. Hypochondrie und Psychosomatismus hin oder her.

Manchmal weiß man ja gar nicht mehr, wem man noch glauben soll. Hat es nämlich schon zwölf geschlagen und all die Professoren und Doktoren und anderweitig breitgefächert gebildeten Freunde geruhen schon zu nächtigen, muß man seine Informationen wohl oder übel aus dem Fernsehapparat beziehen, da das Internet kontraproduktiv zum Liegen und der allgemeinen nächtlichen Tendenz zum Faulenzen arbeitet. Nun schaltet man also so hin und so her. Der eine Kanal bietet Videos von Pornodarstellerinnen als Handydownload an, der nächste hat gleich die passenden Telefone mit gaaanz günstigen Verträgen, wobei die Peripherie stets den Präfix Design erhält, seit es vor einigen Jahren mal ein „Dolce & Gabbana“ Designhandy gab, auch wenn es sich heute nur um ein eher durchschnittliches Motorolagerät handelt. Ein anderer Sender bietet trickreiche Maschinen zur Gewichtsreduktion und Erlangung, Bilder lügen nicht, übermenschlicher Bauchmuskeln an. Ich komme ins Grübeln. Vielleicht sollte ich dort wirklich mal anrufen bei diesen „SuperShaper“ oder wie auch immer Menschen. Auf einen wie mich haben die doch gerade noch gewartet, nämlich als Model für ihre „Vorher“-Fotos, unter Umständen ließe sich da ja der ein oder andere Euro fuffzig abgreifen. In Gedanken noch von der JetSet-Welt der „Vorher“-Models, mit all ihren Reisen, ihrem Kokain und der Abwesenheit von „Nachher“-Mannequins, umnachtet, flitzen die Phalangen eifrig über die Fernbedienung und offenbaren ungewollt den eigentlichen Skandal dieser Nacht. Pro7 lässt einen Sprecher mit markig qualmiger Stimme für irgendeine Sendung mit dem Slogan „Geschichte wird mit Blut geschrieben!“ werben, während RTL2 wohl des Sprechers Kette rauchenden Bruder mit „Geschichte wird von Gewinnern geschrieben!“ kontern lässt. Nun bin ich verwirrt. Einzeln sind ja beide Aussagen von mir aus durchaus richtig, aber nur ein kurzes Zappingintervall voneinander entfernt? Ich sann nach, ich grübelte, ich verfing mich im perfiden Marketinggeflecht der Quotenfolterknechte. Schlußendlich einigten sich mein lächelnder Verstand und die Uhrzeit dann aber auf die elementaren Punkte, dass Erstens: Die Gewinner die Geschichte höchstwahrscheinlich mit dem Blut der Verlierer schreiben, dass Zweitens: Schreiben zu können im Allgemeinen von Vorteil ist und weiter verbreitet sein sollte, jetzt auch global und so, und das Drittens: Die Zeit gekommen war den Fernsehapparat auszuschalten und in den weiten dunklen Tiefen der Nacht und den darin verborgenen schillernden Traumwelten nach eigenen unumstößlichen Wahrheiten zu suchen, in der schwitzigen Hand noch immer den Zettel mit der Telefonnummer der „SuperShaper“-Menschen.

Die aktuelle Ortszeit ist kurz davor die 9 Uhr-Marke zu passieren, da beträgt die Aussentemperatur noch oder schon oder immer noch  9,7 Grad Celsius im negativen Bereich. I believe my pig whistles! Auch wenn eben jenem Säuger dann wohl zur Zeit die Zunge an der Steckdosennase festfrieren würde. Der Erfahrung rechtgebender Weise pfeifen natürlich nicht nur mein Schwein und ein frostiges Lüftchen durch das Gebälk, nein, auch auf den Straßen sieht es aus wie bei Hempels hinterm Klo. Überall weißer Schnee und grauer Schnee und brauner Schnee und gelber Schnee. Kein Wunder, dass die Inuid wasweißichwieviele hundert Worte für diese Niederschlagsform haben sollen. Dazwischen immer hübsch unsichtbar ein- und ungestreute Eisflächen, nicht das „Upps – die Superpannenshow“ wegen Mangel an Zuschauereinsendungen eingestellt werden muß. Vor Wochenfrist dachte man ja noch: „ Scheiß drauf!“ beziehungsweise „Kalt? Schmalt!“, aber da waren die Sinne ja auch  durch diese unberuhigend attraktive Kombination von Alkoholika und Sprengstoffen vernebelt. Die Sinne waren zum wolkenlosen und explosionsreichen Himmel gerichtet und konnten mit einem Handstreich das, sich um das Schuhwerk abspielende, Gefriergestöber ad acta legen. Aber jetzt muß es doch balde mal wieder gut sein, mit dem arschkalt sein. Schließlich steht die Krokusernte bevor und allzu lange wird Gevatter Sperling sich wohl auch nicht mehr von Schwarzpulverresten aus körperlich nur eingeschränkt funktionsfähigen D-Böllern ernähren können. Und so nenne ich es von mir aus dann auch Klimawandel anstelle von globaler Erwärmung, aber hiermit fordere ich einen Temperaturanstieg. Jedoch nicht übertreiben.

Etwas zu Entdecken ist ein aktiver Prozess. Man muß dazu einen Berg erklimmen oder eine Rakete besteigen oder einfach monatelang in eine Richtung segeln. Deshalb haben die Spanier faktisch auch die Mayas entdeckt und nicht andersherum. Woraufhin die Mayas ihrerseits Syphilis und Schnaps entdeckten. Die Erkenntnis beziehungsweise die Idee ist dagegen ein eher passiver Vorgang. Sie kommt von allein, der Inspirierte muß nicht viel mehr tun als herum zu sitzen. Man starrt voll Wut gar Mordeslust in die Steppe, hört es rascheln und das Klapperschlangengewehr, jene tödliche Kombination aus Gift und Durchschlagskraft, ist erfunden. Entdecken fordert Muskelschmalz und Wagemut. Erkennen braucht Hirnschmalz und Wahnsinn. Finden bedingt suchen. Erfinden ist diagonales Denken. Genauso schreibt es sich auch unterschiedlich. Entweder reiht man handwerklich gut Worte aneinander und entdeckt ihre Inhalte, oder man kritzelt kreuz und quer sinnloses nebeneinander, bis einem das verbindende Element mit einem Spagat ins Gesicht oder vielmehr Hirn springt. Wer nur aktiv zu entdecken sucht, der zehrt sich früher oder später etwas. Wer nur passiv auf Ideen wartet, zehrt sich wahrscheinlich nie irgendwas. Und das ist irgendwie auch langweilig.

Um die Weiterbildung und das Lerntempo der Massen zu verbessern, haben wohl schon die alten Griechen den Unterricht im Gruppenverband erfunden. Das Wissen wird auf diese Art exponentiell verteilt. Einer berichtet von seinem Kenntnisstand, eine kleine bis mittlere Ansammlung lauscht und nach Zeiteinheit x ist zumindest ein wenig von der Bildung des Lehrenden auf die Objekte seiner Bemühungen abgefärbt. Nun ist die Krux an dieser ansonsten phänomenalen Methode allerdings, dass sie zu Beginn der Lehrveranstaltung von einem in etwa gleichen Kenntnisstand der zu Unterrichtenden ausgeht und auf diese Art ihre Geschwindigkeit und ihr Tiefgang evaluiert wird. Wunderbar funktioniert dieser Ansatz daher in den meisten Schulen, da ein gleiches Alter auch einen relativ ähnlichen Bildungsgrad impliziert und ohnehin nach einigen Jahren nochmals eine Dreiteilung vorgenommen wird. Trifft nun jedoch eine Gruppe unterschiedlichster Alters- und Wissensqualitäten aufeinander, verkompliziert sich der Prozess immens. Die einen sind, wohl im Überschwang und der breiten Interessensebenen der Jugend noch recht unbedarft, schreiben schon mal „Komonikation“ und beweisen täglich auf ein Neues, wie meisterhaft sie die Doppelcombo des Todes, keine Ahnung, aber Redseligkeit, auf sich vereinen. Die anderen haben schon ein mehr oder weniger breites Grundwissen und sind zwar auch interessierte Fragesteller, fühlen sich aber im Laufe der Zeit, durch das unqualifizierte Dazwischen- und Nachgeplapper der ersten Gruppe, so genervt, dass die Konzentration ständig steigend im Schwinden begriffen ist. Faktisch lernen alle weniger, als sie sich eigentlich vorgenommen hatten. Die Ahnungslosen, weil sie sich stets selbst reinreden, und die Begierigen, weil ihnen die Ahnungslosen ständig reinreden. Allerdings habe ich jetzt auch nicht die Zeit und Muße, kurz keinen Bock, um eine Lösung des Dilemmas zu ersinnen. Man sollte aber mal drüber nachdenken. Ganz allein und in Stille.

Als ich gerade meine aktuellen Gedanken und Notizen umstülpte, um ein Thema für die heutige Einlassung zu finden, geriet auf einmal ein Poem, welches ich vor genau vier Jahren verfasste in mein Augenmerk. Normalerweise würde ich natürlich niemanden mit meiner alten, unzutreffend formulierten Logik belästigen, doch schien es mir in diesem Fall allzu aktuell, mit zeitloser Brillanz behaftet und daher allzu schauderhaft wahr. Von daher heute, aus dem November 2004:

„ Ich sollte mehr vom Leben seh´n“

Ich sollte mehr im Leben steh´n, und allen seinen Arten, Man würde besser wohl dann sehn´, in alle seine Karten. Verlassen scheint mein Sinn nach Sein, mein Weg sowie mein Ziel, Weiß´ nicht wohin es gehen soll, nur Möglichkeit zuviel. In engen Räumen darbe ich, suchend das Gesuchte, immer wieder sterbe ich, im Kreislauf, der Verfluchte. Einzig fehlt der Glaube wohl, die Endstation zu finden, Und mit der Tage Gleichheit nur, die Anzeichen entschwinden. Täglich wachsend ist der Druck, so lastend wie auch lähmend, Und immerdar muß denken ich, die Schmach unscheinbar grähmend. Was soll´ ich tun, wo soll´ ich hin, wie soll´ es nur geschehen, Wie soll´ ich´s tun, wo soll´ ich hin, was kann ich noch versteh´n. Doch scheint es eigentlich ganz klar, für jeden und für alle, Nur ich, so scheint es mir für mich, in Lethargie verfalle. Schlußendlich nun da muß sie her, die Lösung eines Lebens, Klar hoffnungsvoll so denke ich, die Suche nicht vergebens.

Manchmal fragt uns das Fernsehen in seiner dreistdummen Tollheit schon merkwürdige Sachen. „Ein Meer aus Pudding. Was gibt es besseres?“ frägt es da zum Beispiel werbewirksam. „Ein Ozean des Schnauzehaltens!“ trompete ich entnervt zurück. Und schon erkundigt sich der Nächste: „ Wenn du 500 Euro gewinnen willst, dann beantworte diese Frage.  Wie heißt unsere Bundeskanzlerin? A: Angela Merkel, B: anders“ oder so ähnlich, aber die SMS kostet ja auch nur 50 Cent. Nun geht es ans Eingemachte: „Willst du deinen Schwarm nackt sehen? Dann jetzt mit deiner Kohle her, für das (Software-) Handyröntgengerät.“ Wiederum zum, schätzungsweise, (ver-)Spottpreis. Die Folgenden machen es ganz geschickt und bieten gleich die Lösungen, sozusagen Telefonjeopardy, an. „Wir beantworten jede Frage! Warum haben auch Männer Brustwarzen? Sehe ich gut aus? Ist man Busen zu klein, und wie viel wiegt der von Naddel? Warum ist die Banane krumm? Was muß man eigentlich investieren, um solch ein Abzockerunternehmen aufzubauen? Können Katzen fliegen? Ist der Mond brennbar? Wie schmeckt ein Dinosaurierfurz?“ Und so weiter und so fort. Kostet ja nur eine schnelle Nachricht. Nun gilt natürlich, dass wer den Tanz ausrichtet, auch bestimmen darf was gespielt wird, aber müssen die Instrumente echt aus Entleerungsprodukten bestehen? Sendbote des Teufels scheint das TV in vielen kleinen Momenten und doch gemacht für sein Publikum. Dieses begreift mit seinem mittel- anstatt messerscharfem Verstand nur langsam, wie es vorgeführt wird, trotzdem es erbärmlich viel Zeit für die braunsche Röhre, oder meinetwegen die flüssigen Kristalle, hat. Und vertändelt das BIP mit Kurznachrichten, für deren Piratenmethodik früher der Strick oder respektive ein gepflegtes „Rübe ab!“ ausgesetzt waren. Doch was will man auch von einem Auditorium erwarten, welches sich, vermutlich polnische, Jacken mit der schlecht gestickten Rückenaufschrift „much more…“ kauft? Much more als zur Zeit jedenfalls nicht.

Die gleiche Lampe, wie vor zwanzig Jahren, das gleiche gelbbraune Bücherregal, dasselbe schäbige Türfurnier. Die Fotos zeigen es doch. Drastisch und unnatürlich zugleich. Dieselben alten Vorhänge, schwarz von Dampf und Qualm, noch VHS im hinteren Eck, das gleiche brotlose Denken. Frisuren gebärden sich zeitlos. Für Kleidung ist Tempus egal. Das Gestern ist hier ferne Zukunft. Das Morgen nur Dystopie. Noch knattert es hier mit FCKW und Kat-frei durch die Lüfte. Noch glitzert der morgendliche Tau am Straßenrand benzinern bunt. Noch ist der Tag der Wende blass, noch scheint alles möglich. Die gleichen alten Vorurteile, die gleiche alte Denke. Damals war es besser nur, und davor damals, zuvor damals, damals. Doch manchmal ketten Ketten Zeit ein, manchmal umfängt sie Gefängnis. Selten strebt Wirklichkeit wirklichkeitsfrei. Oft scheint alles Bedrängnis, und Labsal, und Mühe, und Schuften, und weit mehr als antiquiert. Oft ist es die gleiche Lampe, wie vor zwanzig Jahren, doch sie weckt Erinnerungen an allumfängliche Liebe und Unschuld. Das immernoch gleiche Bücherregal lässt den Zeigefinger sanft in Erinnerung schwelgend über die Rücken der Habitanten gleiten. Nostalgisch lacht einen das vergangene Muster der Türtapete an. Irgendwie weiß man, dass das Anströmende der Zeit das Mitreißende an ihr ist.

Willkommen in Wolkenkuckucksheim! Hier hat man eine Meise unter dem Pony und darunter noch mehr Schabernack. Willkommen in Wolkenkuckucksheim, wo die Uhren anders gehen, ja humpeln beinahe. Hier steppt der Bär, hier mazurkat das Gnu, hier breakt der besoffene Elch. Hier wurde der Feldstecher vorm Opernglas erfunden, oder eben genau andersherum. Willkommen in Wolkenkuckucksheim, wo Truckula der Vampirlastwagen die Nacht durchstreift und es selbst tagsüber: „Vertan! Sprach der Hahn und stieg von der Ente!“ heißt. Wo die momentane Inexistenz von Einhörnern durch ihre wuchtige Überjagung im Mittelalter erklärt werden kann. Willkommen in Wolkenkuckucksheim! Hier zaubert der Fürst der Verführung noch persönlich die erregenden Wasserrohrbrüche in die Untergeschoße der Jungfrauen. Hier leuchten aus Babymäulern noch Zähne wie Klaviertasten. Willkommen in Wolkenkuckucksheim, wo zuerst unser Oma ihr klein Häuschen versoffen wird und diese daraufhin im Hühnerstall Motorrad fahren muß. Und wo für die Quartalssäufer pünktlich zum Monatsersten ein neues Quartal beginnt. Willkommen in Wolkenkuckucksheim! Hier können Frauen noch Wassermelonen durch Gartenschläuche saugen und jeden zweiten Dienstag ist Räumungsverkauf in den Nebenhoden. Hier lacht man noch über den „Taffen“, „Brisanten“, mitunter sogar „Explosiven“ Charme von Mietnomaden und mietet sich auch mal einen nur so zum herumstreunen. Willkommen in Wolkenkuckucksheim! Willkommen in der Welt des Absurden, Abstrusen und Abartigen. Der Welt voller Farben, vor allem schwarz und weiß, der Welt der nichts weltliches fremd ist. Willkommen in meinem Verstand.

Nach langen Monaten der Wahlkampfveranstaltungen und Vorwahlen und „V.P.-picks“ und Debatten ist es also heute Nacht endlich soweit. Irgendeiner wird heute in den USA gewählt und das auch noch zum Präsidenten. Als erste Amtshandlung darf der dann schon mal das Umzugsunternehmen für alle George „Dabbeljuhh“ anrufen, welcher, wie sich in mir jetzt kristallisierte, mit dem Hulk nicht nur Sprache, Intellekt und Außenpolitik gemein hat, sondern wie dieser auch noch etwas grün hinter den Ohren im Bereich allgemeine Manieren ist. Grundsätzlich ist es jedoch endlich an der Zeit, es dort mal einen anderen im „Weißen Haus“, was Obama im Falle des Sieges vielleicht streichen lassen sollte, probieren zu lassen, auch wenn mir der Termin aufgrund der Zeitverschiebung etwas aufstößt, da ich morgen früh raus muß. Aber sei es darum, die Zeitungen und Internetseiten werden ja, ein hoffentlich letztes Mal, voll mit dieser Wahl sein. Und dann ist es ja auch mal wieder gut. Ständig höre ich von den beiden Kandidaten ihre jeweiligen immer gleichen Argumente. In den gleichen Sätzen, mit gleicher Mimik und Gestik. Und die Zuschauer, welche genau die gleichen Worte wohl auch schon mehrere hundert Mal gehört haben müssen, applaudieren auch noch jedes Mal so frech. In dieser Situation muß ich immer an die beiden Typen denken, welche in der Zwölften in Deutsch irgendeinen Vortrag, ich glaube zu „Effi Briest“ oder so, gehalten haben. Obwohl der Eine ein „Fanta 4“-Shirt mit dem markigen Slogan „Kein Applaus für Scheiße“ trug, klatschten am Ende der Litanei dann doch die meisten Zuhörer, und ich musste laut ins Rund fragen, ob sie denn nicht lesen könnten. Soo gut war das abgelieferte Geseiere nämlich echt nicht. Ähnlich verhält es sich nun auch mit den meisten Wahlkampfreden und sinnvollerweise werde ich mir das ebengenannte Motto wohl auch für die sog. „neue amerikanische Zeit“ ab Januar aufheben, ganz gleich, wer heute Nacht gewinnt.

Während ich diese Zeilen schreibe, bin ich, wie deutlich kann man es ausdrücken, unter Alkoholeinfluss. Der Richtigkeit der nun folgenden Postarika tut dies jedoch keinen Abbruch. Sicherlich bin ich verpflichtet meinen momentan durch Arbeitslosengeld II gesicherten Lebensstandard durch jede Art von zumutbarer Arbeit zu beenden. Und wer bin ich denn „Präsidenten“, „CEO“ oder „Anführer“ –gleich, ein solches Angebot abzulehnen? Dennoch wird mir, obwohl die verwaltenden Stellen über meine Historie informiert sind, allen Ernstes ein 6wöchiger „Kenntnisvermittlung Englisch“-Kurs  anverpflichtet. In diesem Moment trifft Lächerlichkeit die realen Arbeitsnormen. Unverstand auf Sachverstand. Wie die meisten von euch sicherlich wissen, bewege ich mich sehr, sehr eloquent auf dem englischsprachigen Trapez, (Abitur mit LK darin gemacht und das Ganze), aber als ArbeitsAgentur-Mitarbeiter scheint das irrelevant. „Irgendwas mit Sprachenkenntnis war da linksoben angekreuzt, der sollma zum Esgbddhklisch-Kurs in der überübernächsten Stadt! (so scheint der Gedankenfluß dort)“. Und vollkommen unabhängig davon, wie verwässert oder verbiert oder verweint mein Zustand auch sein mag, mir eine Ausbildung, für eine aktenkundlich schon vorhandene Fähigkeit anzubieten, um meine Chance auf dem Arbeitsmarkt zu verbessern ist und bleibt lächerlich. Egal unter welcher Alkoholeinflussqualität man steht.

Die Zeit gebärdete sich schulmeisterhaft. Sang- und klangeslos vorbeistreifend. Befahl das ihre. Ließ ihn sinnlos anhalten. Die schlimmste aller Süchte, die Sehnsucht, hatte ihn ziellos dahintreiben lassen. Obwohl allerlei Frauenzimmer sein Leben streiften, war es doch nie so, wie mit der Einen gewesen. Keine kitzelte auf gleiche Weise seine DNS. Keine ließ den eigenen Herzschlag gleichzeitig so laut und unfühlbar werden. Keine ließ ihn die zuckersüße Hölle, welche Abwesenheit des erbeigenen Verstandes war, erfahren. Und doch traf er sie unversehens, unerhofft, unerwartet. Klandestin strich sie beinahe vorbei, doch warme Erinnerungen formten ein seichtes: „Warte…“. Mit Abstand und doch tändelnd fast wie Kinder standen sie sich gegenüber. Er wortlos, sie vorerst erwartungslos. „Du siehst so gut aus.“, entfleuchte es ihm fast schamhaft, „Älter zu sein steht dir!“. Sie lächelte nur, so herzensraubend wie aller Tage, und komplimentierte artig zurück. Sie lächelte eigentlich nur, und noch immer war ihr Antlitz der reinste Diamant zu seinem Panzerglasherzen. Sie lächelte nur, und in beider Gesichter ward der traurige Übergang zwischen alter Romantik und Neuzeit gezeichnet. In ihren wässrigen Augen glänzten Vergangenheit und Zukunft im Ebenmaß. Göttin hört man sie fast rufen, und Vollkommenheit. Und während die Sonne langsam sank, und die Wolken wie weiße Segelschiffe am Himmel trieben, schien der Horizont ihrer Herzen gülden in Flammen zu stehen.

Na sage mal was ist denn hier los? Da geht man völlig unbedarft und nichts Böses ahnend hinaus in die eigentlich recht fröhlich daniederliegende Welt und plötzlich ist es Winter. Subpolare Temperaturen, Feuchtigkeit weht einem von allen Richtungen um die Nase und der scharfe Wind tut sein Übriges, um die Situation noch zu drastifizieren. Als hätte man den Kopf ins Gefrierfach gesteckt. Eine bodenlose Frechheit ist das im gerade einmal auslaufenden Oktober. Eine ebenso bodenlose Frechheit wie die wahren Klimaverhältnisse beim Blick aus dem Fenster vor mir durch geschickt eingesetztes Sonnenspiel zu verbergen. Nun heißt es also die dicken und farbarmen Socken herausgekramt, das Winterjäckchen gegürtet und die schweren Pullover aufgebügelt, um Boreas dann ein Schnippchen zu schlagen. Onion-Style dressed. Präparation ist alles, aber nicht, dass mir so ein Detemperisierungsversuch so bald noch mal vorkommt.

22.10.08